Что такое «личные границы»?

Я – это я, а ты – это ты.

Границы начинаются с осознания себя, своих ценностей, своих граней дозволенного. Границы – это понимание своего Я отдельного от других. Это мои мысли, чувства, убеждения, потребности, творческие проявления и т.д.

Границы – это очень глубокий контакт с собой. Это когда я у себя ЕСТЬ!

Если есть опора на себя, если я знаю и принимаю в себе все то, что описано выше. Я знаю свои потребности, свои вкусы, что мне нравится, что нет и я могу это обозначить.

И только тогда мы можем понять, есть у нас границы или нет, нарушаются ли они через взаимодействие с другими.

Ведь если я не знаю, не понимаю, не осознаю себя, то как можно другим обозначить то, что для меня важно. Это же становится просто невозможно сформулировать и озвучить.

Я недавно проводила интенсив «Моя жизнь – мои правила!» Так вот общение с вами показало, что плохо осознаются свои ценности, свои принципы. А без них – нет правил. А без этого невозможно заявить о своих границах. Их нет, как, собственно, нет и самих принципов.

Когда и кем формируются личные границы.

Границы выстраиваются в детстве. Это долгий процесс. Постепенный и многогранный. От слияния с мамой в раннем детстве, где ты полностью от нее зависишь и сама не можешь ничего, мы вырастаем в самостоятельные личности, который должны уметь опираться на себя.

У всех ли этот процесс произошел?

Нет. Кто-то так и остается в слиянии. Другие лучше знают и продолжают распоряжаться жизнью уже взрослой женщины. И вроде бы обидно, что за нее все решают. А с другой стороны опыта брать на себя ответственность и распоряжаться своей жизнью самостоятельно – нет навыка.

И тогда, с одной стороны, обидно — тебе диктуют что делать и как жить. С другой стороны поднимается злость: Я же взрослая! Это моя жизнь! А с третьей – страшно. Страшно заявлять о себе, потому что включается страх маленькой девочки, что она не выживет, пропадет, от нее все откажутся.

Границы – это то, что формируется с детства и это многоуровневая система. Человек проходит путь от внутриутробного развития, когда он – часть мамы и по большому счету своих границ у него нет. И потом он рождается. Появляются физические границы (тело отдельно), но психологических и эмоциональных границ еще нет. По мере взросления человек становится все более самостоятельным и стремится к независимости. И постепенная сепарация от родителей помогает обрести себя, научиться на себя опираться.

Это в норме. В жизни же все гораздо сложнее…

 

ECjEt V2o3o

1 тип границ: «У меня жесткие границы, я все контролирую, меня не продавить»

Нас формирует наш опыт. Тип первый — женщины, которые с детства усвоили: меньше контактов, больше контроля – меньше эмоциональной боли. Поэтому будет по-моему или никак!

Чем это заканчивается?

Тем, что вокруг формируется окружение, которое готово быть зависимым и подчиняться. И тогда вы вроде и устанавливаете правила. Но и вся ответственность за этих людей ложится на ваши плечи.

Кто дал распоряжение что-то сделать? Мариванна! Я сделала, но не получилось. Кто отвечает? Маривана: надо было показать, как сделать, рассказать, а лучше вообще за меня все сделать!

Уверена, что кто-то из вас сейчас себя в роли Мариванны точно узнает. И это БЕСИТ! Какие они все тупые, ничего не могущие, не желающие брать на себя ответственность!

В такой позиции есть свои выгоды для Мариванны: власть, контроль, минимизация рисков, что что-то пойдет не по плану.

С другой стороны: «все сама», за всех отвечаешь, всем все надо подсказать, отдать распоряжения.

А еще Мариваны не терпят, когда им указывают, что и как делать. Конечно! Они же знают свои границы! И если вдруг кто-то врывается в их жизнь даже не то что с советом, а просто с предложением, то расценивается это как угроза, посягательство на свою независимость.

Поэтому лучшая защита — это нападение. Ну, и правота.

А в результате одиночество, постоянный контроль над ситуацией, все сама, нельзя ни на секунду расслабиться.

Думаю вы понимаете, что это нельзя назвать “здоровыми границами”.

 

6tUYih6q0 4

2 тип границ:  «Я подвержена влиянию, даже с собой договорится не могу»

Это другой полис, который встречается так же часто.

Пример: Женщина, 38 лет. Проблема в том, что все распоряжаются ее временем. На работе начальница: «сегодня надо остаться после работы сделать отчет. Завтра мне его нести в налоговую». Начальница уходит вовремя домой, а наша героиня до 8 вечера готовит нужный отчет.

Дома на нее предъявляет права мама: «В эти выходные мы едем на дачу. Ты мне там нужна помочь посадить грядки». Сестра претендует на ее время, чтобы та посидела с племянницей, пока она с подружкой встретится. Подруга требует к себе внимания, чтобы каждый день рассказывать о своих приключениях с бойфрендом.

Вопрос, где в этом во всем, собственно, сама эта женщина?

На мой вопрос, а если бы это время не занимали мама и начальница, на что бы вы его потратили? Женщина отвечает: «Ну, не знаю…» Фактически интересов нет, что ей по-настоящему важно делать, куда направлять свою энергию – понимания нет. Получается, что время появится, а целей нет.

Почему нет целей?

Потому то нет понимания, что интересно, что важно. Нет понимания своих собственных потребностей. Вот и получается: время есть. Куда его направить – не понятно. Им распоряжаются другие.

Она робко говорит о том, что хочет замуж, но не знает где искать мужчину. У нее есть опыт отношений. Мужчина приходил, жил у нее, питался за ее счет, не работал, требовал много чего… И так она больше не хочет…

И это пример практически отсутствия границ. Я есть, но меня нет…

Помните начало статьи: границы начинаются с осознания себя. Это мои мысли, чувства, убеждения, потребности, творческие проявления и т.д.

Конечно, в жизни существуют не только эти две крайности. Между ними еще масса вариантов того, как у вас обстоят дела с границами. Но так или иначе люди тяготеют либо к одному полюсу, либо к другому. Знакомее либо слияние с другими и растворение в других. Желание быть удобной, хорошей. Либо к контрзависимости.

Золотая середина, как водится – в середине.

 

DBZ35SyxCZE

3 тип границ: Норма – это гибкие границы.

Норма – это взрослость.

Взрослый человек опирается на себя, знает себя, может четко формулировать то, что ему важно, свою позицию.

При этом он не заставляет других ей подчинятся. Он уважает чужую позицию и понимает, что есть аспекты, где с другими просто не по пути.

Например, у работодателя позиция обманывать клиентов. А для вас это неприемлемо. Вы не будете перекладывать ответственность на работодателя, что это он такой, а я «белая и пушистая». Не будете переделывать этого работодателя. Вы просто пойдете и найдете более подходящее место для работы.

А в других отношениях, где другой близок по духу и с ним хочется оставаться в отношениях, можно будет прояснять, как строить отношения так, чтобы всем было комфортно.

Границы – это важная категория для отношений. Здоровая позиция позволяет и иметь свое личное пространство, быть собой и при этом строить отношения, близость.

Мы – существа социальные. Нам важны отношения. А чтобы в них чувствовать себя хорошо – нам необходимо иметь свои границы. Гибкие, здоровые.