Метка " как наладить отношения с папой"

Любимая дочь любимого папы

2 Ноя 2017
Нет комментариев

«Тебе очень повезло: твой  папа – самый замечательный мужчина на планете. Ты росла, окруженная его нежностью  и заботой: счастливая и любимая… Благодаря ему ты узнала, что такое настоящий мужчина. Он…

Далее...

Кто такой ПАПА в жизни Женщины?

31 Окт 2017
Нет комментариев

Практически каждая женщина мечтает о счастливой семье, любящем, надежном, заботливом и успешном муже. Но не всем удается построить такие отношения. Наше женское счастье во многом зависит от отношений с папой,…

Далее...
Папа и я На свете живет множество женщин, которые не могут быть счастливы в семейной жизни из-за негативного, болезненного влияния, оказанного на них отцами. Норман Райт Я уверена, что вы даже не догадываетесь, мои милые женщины, что ваши мысли и чувства по отношению к себе сформированы под влиянием вашего отца. И ваши отношения с мужчинами так же. Причем, не важно, жил ли физически отец с вами или нет. Если отец воздерживается от общения с дочерью, или судьба сложилась так, что он был в вашей жизни только в процессе зачатия, или первые несколько лет жизни, это ровно так же влияет на ваши отношений с мужчинами и на ваше отношение к себе. Давайте условно выделим 3 группы отцов и рассмотрим, что при этом происходит в жизни когда-то девочек и дочек, а теперь взрослых женщин. Итак, условно можно выделить 3 категории отцов: 1) отец – совершенство; 2) отец – тиран; 3) безвольный отец. Отец – совершенство. Я начну с примера. На приеме женщина. Давайте назовем ее Марина. Ей уже под сорок. Замужем никогда не была. Она ищет мужа уже более 20 лет. У нее никогда не было идеи: «сначала нагуляюсь, построю карьеру, а потом замуж выйду. Нет. Это не та женщина, которая спохватилась к 40 годам, что пора замуж. Она встречала мужчин. За ней ухаживали. Когда она рассказывает про свои романы, возникает вопрос: что ей еще надо? Эти мужчины обожали ее. Совершали ради нее поступки. Но все время, по ее словам, в каждом из них она видела массу недостатков. Отношения заканчивались, а она говорила себе, что не хочет обманывать ни себя, ни мужчину. Она же не сможет с этим мериться! Во время разговора всплывает подробность. Она любимица папы. Он обожал ее. О нем и об их отношениях она может рассказывать очень долго и с большим воодушевлением. Он баловал ее, потакал ее желаниям, она занимала особое место в его сердце. Марина уверена, что таких мужчин, как ее папа больше нет! У него нет слабостей и недостатков. Казалось бы, очень сильный опыт отношений с отцом, который должен поддерживать по жизни такую женщину. Но на деле получается совсем иначе. Я всегда начинаю более внимательно слушать в том месте, где женщина начинает взахлёб рассказывать о своем любимом отце. Часто мама не присутствует в ее рассказе. В этот момент я понимаю, что Той женщине, чтобы стать счастливой, придется пройти не простой путь. Признаться себе, что у папы были и, может быть, есть недостатки. Что она связана с ним эмоционально так сильно, что эта связь не дает построить свою личную жизнь. А это разочарование, боль, злость, гнев. И это все придется признать, прожить, отпустить. Позволить себе посмотреть на мужчин другими газами. С отцом, который не уделял внимания проще: есть обида. Она очевидная. Многими женщинами видится и осознается. С отцами-тиранами тоже все ясно. А вот идеализация отца приводит к тому, что женщина живет в реальности, где таких, как папа больше нет. Она обречена на одиночество. Чтобы этого избежать придется пройти не простой путь. За таких как Марина в тот момент, когда они оказываются передо мной я радуюсь. Если они уже начали задавать себе вопрос, что со мной происходит? Что происходит с моей личной жизнью, то я предполагаю, что у них уже есть силы, ресурс встретиться с правдой. Принять ее и изменить. Давайте посмотрим дальше. Теперь папы – тираны. Здесь все более понятно. Проблема лежит на поверхности. Жестокий, беспощадный. Держит в страхе всех. Малейшая же возможность сбежать из дома у такой девушки – это путь к спасению. Кто-то уезжает учиться и работает. Инна – женщина, которая так и поступила в свое время. Все силы были брошены на то, чтобы получить аттестат и поступить в другой город в институт. Дальше – учиться, чтобы получить диплом и не потерять место в общежитии. Подрабатывать, чтобы выжить. И дальше тоже все понятно. Девиз таких женщин «Я сама!» или «Кто же, если не я!» Карьера, достаток, мужчина, которым можно понукать и строить. Важно все контролировать, за всех все решать. Счастья в этом мало. Да, понятно, что все жизненные силы брошены на то, чтобы обеспечить себе безопасность. И, я думаю, понятно, что доверия к мужчинам нет. Именно поэтому даже если мужчина рядом есть, он слабый и ведомый. Инна не один раз говорила мне о том, что она хочет видеть рядом с собой сильного, успешного мужчину. Но на самом деле, подсознательно это не так. Она делает все, чтобы рядом сильный мужчина не появился. Как? Конкурирует, ищет повод опустить, спорит. И даже если вдруг, по счастливому стечению обстоятельств, мужчина встречается сильный, она сделает все, чтобы он перестал ходить на работу и самостоятельно принимать решения. Таких женщин я тоже знаю. У них всегда рассказ о себе начинается с того, что когда я выходила замуж, он имел хорошую работу, у него был рост в карьере, все было хорошо. И дальше два варианта: либо «я прочитала много книг и понимаю, что это я что-то делаю, чтобы у него все рухнуло. Как мне это изменить?» или другой: «Что сделать, чтобы он стал как раньше? Как ЗАСТАВИТЬ его работать?» Знакомо? Развития сценария может иметь варианты: в некоторых случаях развод. Я считаю часто, что для мужчины в этом случае – это лучшее, что могло случиться. Понятно, что он тоже не случайно выбрал такую женщину. Но есть шанс, что он поднимется снова. Другой вариант хуже: мужчина спивается, деградирует, уходит из жизни. Виновата ли в этом женщина? Нет. Не виновата. Это не про вину и не про то, что она «должна» или «не должна» рядом с мужчиной. Это просто трагедия сегодняшнего мира. И мужчин и женщин. И если вы себя чувствуете не счастливой, то это повод взять на себя ответственность за свою судьбу и пойти к психотерапевту, чтобы осознать и исцелить свои травмы. Дать себе шанс жить. Жить полной жизнью. А не выживать, отстреливаясь от мужчин из своей землянки. Позволить себе перестать держать круговую оборону. Боже! Сколько сил это дает для жизни! Сколько энергии освобождается, чтобы чувствовать, творить, наслаждаться! Приглашаю А теперь второй вариант развития событий у дочерей отцов-тиранов. В попытке сбежать от отца-тирана, она бежит замуж. Возраст еще очень нежный. В тот момент она, конечно же, не думает о том, чем этот побег из дома ей обернется. Она любит. Она искренне верит в то, что теперь-то она заживет! Но, к сожалению, не всегда случается так, как мечтается. Через некоторое время, если не уже во время свадьбы, приходит понимание, что хрен редьки не слаще. Муж помыкает, позволяет себе унижать ее, издеваться и… происходит воспроизведение «домашней» атмосферы. Уходить некуда. Дома – папа. Тут – муж. Что дальше? Лучший вариант развития событий – это решение уйти из отношений и начать сначала. Но не у всех это получается. Чаще всего это вариант со-зависимых отношений, где женщина свято верит в то, что это она какая-то не правильная. Что если бы она была чуть умнее, чуть поспешнее, чуть… , то все было бы по-другому. Самооценка ниже плинтуса и смирение со своей долей. Иногда живет и мучается. И даже где-то верит, что «он хороший. Просто как выпьет!..» Иногда начинает пить сама. Жертвенность – это основная стратегия жизни такой женщины. Умышленно сегодня не говорю про детей. Они рождаются. Да. Я надеюсь, вы понимаете, что происходит с ними. Итак, наша последняя категория отцов. Безвольный отец. Что тут? Давайте смотреть. На приеме Анна. Она полностью разочарована в своем муже. Она говорит о нем, что он очень хороший. У него большой потенциал, и он мог в жизни много чего достичь. Но вот она не понимает, что еще сделать, чтобы его изменить. Ничего не помогает. Пробовала делать за него, поддерживать, помогать. Все впустую. И бросить жалко и жить так больше не возможно. Он пассивен, безразличен ко всему. И снова мой вопрос про родителей, про папу. Аня начинает рассказ о своем отце. В детстве она его боготворила. Но потом, когда подросла, стала стесняться его в обществе. Дома с ним было хорошо, уютно, классно играть и веселиться. Было много доверия и открытости. Но вот в обществе она видела, что он никому не может возразить, что его могут легко унизить, что мама его презирает и, в итоге, море стыда, боли, метаний от любви к отцу до ненависти. Подсознательно в этом сценарии женской судьбы часто женщина хочет доказать своей матери, что отец – достойный мужчина. И если бы мама могла его поддерживать, а не пилить и не унижать, то отец был бы успешным человеком. Вот и старается изменить того, кто рядом. Сегодня я рассказала про несколько сценариев развития женской судьбы. И на эти сценарии влияет папа. То, был он или не был в жизни. Каким он был. На тренинге «Всегда папина девочка» меня часто спрашивают, а как же влияет на меня то, что папы не было? Я его не знаю. Или я его не помню. И даже если вы его не помните, все равно папа принимал участие в вашем появлении на этот свет. И часто по рассказам мамы вы знаете, каким он был. И подсознание наши содержит все воспоминания о том, как это было в нашей жизни. И, не всегда осознается нами, но влияет. И хорошая новость заключается в том, что все эти сценарии можно менять. Да, вы никогда не получите другого папу вместо того, что есть. Верно так же и то, что вы никогда не можете его изменить. Но абсолютно верно и то, что можно исцелить свой детский слой личности. Можно восполнить свои внутренние ресурсы. И благодаря такой работе изменить свое отношение к себе, к мужчинам. Это работает. Я знаю. Я сама являюсь папиной дочкой и мне удалось изменить многое в своей жизни и судьбе, благодаря внутренней работе. И я приглашаю вас ступить на путь изменений. 27-28 февраля 2016г. На онлайн тренинге «Всегда папина девочка».

Какие бывают папы и как они влияют на жизнь женщины?

13 Фев 2016
Нет комментариев

 «На свете живет множество женщин, которые не могут быть счастливы в семейной жизни из-за негативного, болезненного влияния, оказанного на них отцами». Норман Райт Мысли и чувства по отношению к себе…

Далее...



Мой заголовок содержание страницы